AANGEL: 爸…你好嗎

十個故事裡的爸爸，有三個哭了，而且也有飆淚的。從女權發展的時間看來，從解嚴開始爭取，到現在二十餘載，終極目的其實不是女權，而是兩性平等。而在同一個時期，也就是父權時代，承接了這個衝突，也宣告了父權體制需要在時代中退場。因為長久以來歷史的演變，從種田開始以男丁勞力為主體開始，演繹而成父系道德禮教，歸納到每個家庭都這麼組成在農耕時代最安全。所以男人反而在體制中不知道要怎麼接受女性的興起，而有了這個時代眾多矛盾的爸爸、還沒能過渡到現代的爸爸、活在過去的爸爸、革新成功的爸爸...。

我的爸爸對我的影響，不大，幾十年而已。在他的勢力範圍內，最可怕的東西是價值觀，他只說了一句畫家會餓死。就漸漸的瓦解了我畫家的夢想，所以我的童年不快樂，沒有童年，因為這其實是一個最有效的宣洩孔道，但被堵塞著了。即使是學了科學、英語、鋼琴，電腦，對我來說都是沒意義的。所以生命的本末關係，在這十幾年是顛倒的，是框架的，是讓人帶有傷痕的，讓人在不健康中，歸納到安全的主流觀點當中，但沒有我、沒有自己，我在他的疆界之中。

就儒家觀點來說，這叫傷痕，沒有傷痕哪來的自覺、沒有返樸哪來的歸真，也就是說自覺就是從不健康恢復回健康的力量。應該說我有了這個正確本末順序、健康的生命概念，榮耀是歸於曾爸，不是我爸爸。不過我是通過與我爸爸的實踐，也才恢復成為健康的。我與我爸爸都是這個矛盾時期的男人，所以若是我了解的本末關係（選擇忠於自我），那我緩慢實踐於父子關係、應該就會有信任的親子關係（當然一直都是信任的，只是這是可以溝通的），他也能 100% 的支持我所選擇的決定，即使有現實上的質疑，精神上則完全尊重。緩慢實踐的好處，絕對不是文化大革命那種，把父權體制揪出來批鬥，強迫退位，根本沒有這個必要，父權體制本來就是不正常、不健康的，若是有方法能夠朝向健康（兩性平等），和樂而不為，就是還沒找到一個方法，所以幾百年來一直苦撐，而現在找到了（愛為生命之本），時代其實也需要新男人來宣告時代的轉型。

我沒有看過我爸爸哭過，可能是因為我有個福星的媽媽。在我出國、當兵期間，爸爸繼續打他的球，跟朋友玩耍。只有兩次我記得很清楚，一次是它吃髒髒的燒酒螺，半夜肚子痛，我正好習慣晚睡，所以就被媽媽叫出來一起送爸爸去醫院。他很虛弱，身體直冒冷汗，聲音很微小，我攙扶他已經不再有一座山一樣的可怕，將他扶近車後座，直達醫院，執夜護士給填寫資料，後來給了幾顆腸胃炎的消毒藥，吃一吃，躺一會兒，眉心就舒展睡著了。我和媽媽坐在病床旁邊的小椅子，那天我記憶是我覺得媽媽一直很健康，爸爸不像山了。

另外一次，是媽媽上班時出車禍，她自己滿臉鮮血的回家，爸爸趕快送她到大醫院。不久，我才接到阿姐的來電，這才趕去醫院。到了加護病房，爸爸非常忐忑，說話就像是個被嚇到的孩子，不知道怎麼說清楚事情。是得穩住這個氣氛，也就是說對於車禍的發生以及與醫院的關係，我理性穩健的說給他聽。然後他去接阿姐來醫院，媽媽也健在，他才放心。那天的記憶是爸爸不是冷血的背影是平凡的感情動物。

而我自己從我來看，我好像能夠逐漸朝向健康，所以忠於自我，這我不擔心。而反倒是若是他有這個問題，或者說中年男子也有在時代中壓迫選擇主流觀點的職業、不知道生命的意義、害怕忠於自我，等等，還沒能有充分的力量去衝破社會的框框、以及找到生命的意義，那該怎麼辦。那日，一個白髮的留美老人，約莫四十，他再說他自己的時候，聲音有些顫抖，說他自己的時候會荒涼。這時我才覺得，原來我不是個迷信的人，不需要靠著額外的神話力量來找到自覺。更可以說我的力量不是依靠外力，而是內心源源不絕的湧出。只因為生命的本質就是愛，而愛就是真誠，人生自然就會求舒暢，要求舒暢。一想到這裡，那個老人卻說生命沒有答案也許也是一個答案，則尊重了這一個答案。

若是說教育子女的成功，是社會的資源佔據量化多寡，是必然有失客觀。對成功的定義，我自己選定傅佩榮說的生命中能夠找到一個支點撐起自己就算成功。所以我自己覺得我能夠撐起自己，時時刻刻，我就是成功了，那我的爸爸媽媽教育就是成功的了，雖然他們不知道他們成功了。

愛的始義是真誠的開端，而終義是共同成長，人際關係就是愛的關係、家人就是愛的練習對象。不必等到錯過才後悔莫及，現在就能共同成長，誰說愛只有那麼狹隘、其實愛非常寬廣。影片末多少人說不出爸...你好嗎，就證明了我們這個社會真的很需要轉型了，而且最好趕快轉型。